母親がボクに、絶望した日の話。

母親がボクに、絶望した日の話。

こんにちは。トゥモローこと、橋口友比古です。

昨日はブログスキップしちゃったので、
これで今月、前科が2件になりました。笑

今日、今から2本連続でアップします!

この記事は、いつもの、
「読者のためになる記事」というよりは、
日記記事に近いもしれません。

昨日、自分が気づいていない、
自分のメンタル面の伸び代に気づけたので、
備忘録代わりに書いていこうと思います。

昨日は、ボクのビジネスパートナーであり、
心理学とホロスコープのプロである、
ヒコちゃんと、二人で飲んでいました。
そこで、心理学の教室の進行について、
話していたんです。

彼が通っている教室では、
「今、目の前に起こっていることはすべて、
自分の中のなにかが引き起こしている」
というのを前提に、
心理的に分析・癒しをしていくんだそうです。

なにか目の前で、
「これは問題だ」と思った時には、
『過去の傷ついた自分が信じているモノ』から、
逸脱しているから、問題だ、と認識する、
というロジックですね。

それを聞いた時、
自分の中に一人、
「傷ついた自分」がいることに気づきました。

ボク、たまにですが、
『無力感』を感じることがあるんですよね。

・自分は役に立ってない
・目の前の人を幸せにできていない

なーんて感じることがあるんです。

特に、
「大切な人の期待に応えられていない自分」が、
めちゃくちゃ嫌いなんです。
トゥモさんこれ、どこからきているのか、
まさに昨日、気づきました。

ボク、小学校3年生の頃から、
母親に塾に通わされているんです。

でも、2〜3回行ったあとは、
毎回サボるようになっちゃったんです。

友達と遊んだり、ゲーセンに行ったりして、
塾が終わる頃の時間に、家に帰る。

それが何回も続くと、
塾から親に連絡が入ります。

で、バレてめちゃくちゃ怒られます。

母親は、ボクに反省させようと、
家の外に締め出して数時間放置されて、
ボクが反省した頃に許す、
ということが何度も続きます。

すごいもんで、これボク、
小学校3年生から中学3年までの7年間、
ずーっと同じパターンを繰り返し続けたんですよね。

要は、勉強嫌いなんですよ、ボク。
全然やりたいことじゃない。

でも、子供ですから、
「母親の期待に応えたい」とは思うわけです。
「勉強ができるようになったらクラスで一目置かれるかも」とも思うわけです。
毎回反省して、
「次こそは、真面目に塾に通うんだ」と心に決めるんです。

でも、いざ塾に向かう時間になると、
全くやる気が出ない。
で、サボっちゃうわけです。

そんなある時、
また母親に、塾をサボったのがバレて、怒られます。

いつものようにこっぴどく怒られることを覚悟したボクでしたが、
その日は母親の様子が違いました。

その時、彼女が心底落胆しているのが子供ながらにわかりました。
表情には怒りではなく、焦燥感を感じます。

そしてその後、
おもむろにボクの両肩をつかみ、

「なんでウチの子はこうなの!」と、

ボクの体を揺さぶり、
母親が泣きじゃくりながら叫んだんです。

母親が理性を超えて、
心底落胆しているのが、
ハッキリとわかりました。

この記憶ってしっかりと覚えていて、
ボクはその日から、母親を、

「絶対的な存在」ではなく、
「一人の女性なんだ」と思うようになりました。

体を揺さぶられながら、
「悲しい」と感じつつも、
どこかで「醒めた」「冷静な自分」もいたんですよね。

だから、決して自分が、
傷ついていた、とは思ってなかったんです。
イラストでも昨日、実はそのときの自分が、
今の自分に「無力感」を与えているんだな、
と気づき、けっこう驚きました。

いまだにボクがたまに感じる、
「大切な人の期待に応えられていない」という思いは、
このときの『無力感』からきているんだな、と。

そんな自分の癒し方も教わりました。

まずはその日の自分を目の前に置いて、
(想像でもいいし、誰かにその役を頼んでもいい)
声をかけてあげるそうです。

・傷ついたよね
・がんばってたよね
・ショックだったよね

というように、とにかく共感をしてあげること。

そして、もう一つ、その瞬間の母親にも、
声をかけてあげる。

なぜその時、怒ったのか。
合っているかどうかは置いておいて、
その行動が「愛がゆえ」だったことを理解してあげて、
共感をしてあげる。

そうやって、自分を癒すんだそうです。
やってみよう〜っと思いました。
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